愛着障害と発達障害の関係性

自分自身が発達障害だと考えるようになったきっかけ

私は自分自身がADHDだと考えています。

そう考えるようになったきっかけは、仕事をあまりにも覚えられなさすぎて派遣をクビになったことがきっかけでした。

何か1つの業務をこなすと、必ず何か1つ抜けてしまう、○時にこの業務を行わなければならないという時間が過ぎでも気づかない、臨機応変な対応ができない、などです。

何か業務を覚えようとすると、頭の中に音楽が聞こえてきたり、とにかく眠気があまりに酷過ぎて、起きて出勤してきただけで疲れ切っている感じでした。

派遣を開始して1ヶ月でクビにになりました。

 

睡眠障害を疑い、入院をして検査を行いました。

結果は、正常でした。

 

その後、また別の派遣を行い、そこでもまた1ヶ月でクビになりました。

精神がズタズタになり、自暴自棄になり、風俗しか自分にできる仕事はないと思い立ち、その世界に少しだけ足を踏み入れましたが、余計精神的にしんどくなり辞めました、、

 

発達障害を疑い、発達専門のクリニックに行くと、チェック項目を記載された紙を渡され、印をつけていくと、ほとんど全ての症状に当てはまるというチェックが入りました。

医師からは、恐らくADHDでしょうと言い渡されました。

精密な検査をしたいと言うと、大学病院を紹介され、そこでMRI検査から積み木を組み立てたりする知能検査、目の速さを測ったり、私の小さい頃の様子を母親から聞いたりするなどの詳細な検査をした結果、症状を聞いた限りでは、ADHDと判断できますが、知能に何も問題は見られず、判断かつきかねるというなんともいえない判断を言い渡されました。

恐らく元々おっちょこちょいな傾向があり、家庭環境がかなり悪かったというところで、症状がかなり増幅されたのではないかと言われました。

 

愛着障害発達障害が関係しているかもしれないと考える理由

この本を読んだり、愛着障害について調べていると、ADHDのほとんどは、愛着障害が起因しているという説明を読んだためです。

もし、興味があれば読んでみてください。

皆さんはどう思われますか?

 

ずっと自分の生きづらさの原因は愛着障害だと考えていましたが、最近その結論に自信がなくなってきました。愛着障害だけでなく、もともと持って生まれた能力も低いため生きづらいのかと最近は考えています。

発達障害と呼ばないで (幻冬舎新書)

発達障害と呼ばないで (幻冬舎新書)

  • 作者:岡田 尊司
  • 発売日: 2012/07/28
  • メディア: 新書
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

サイコだけど大丈夫 「It's Okay to Not Be Okay」

最近すごくはまっているドラマがあります。

Netflixでしか見れないですが、愛着障害を抱えていると感じられている方にぜひおすすめのドラマです。

 

サイコだけど大丈夫 Netflix韓国ドラマ 個性的で美的な世界観 心の傷を癒す彼らの愛の物語|ドラマはびっと

 

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今から見たいという方は、ここから下にネタバレのことも書くので気を付けてください。

なぜおすすめなのか、簡単に言うと、恋愛ドラマですが、愛着障害についても触れているなと感じました。

 

主人公の女性は、実の両親から愛されずに育ち、人との接し方も独特だったり、分からなかったりするため、なかなか人と関係を結べずにいるという設定です。

 

実のお母さんについては、物語が進むにつれて明らかになっていきますが、途中までは謎の存在として描かれています。

実のお母さんがいなくても、夜中に悪夢でうなされたり、小さい頃に言われたことに呪縛され、なかなかそこから抜け出せません。

 

「あなたは外の人と関係を結べないから、家の中にいなさい。」

と小さい頃に言われて、その考えに反発心を持ちながらも、大人になっても守っています。

 

よくあるドラマでは、家族自体とは仲がよくて、外部の悪者や不幸に立ち向かっていくようなものが多いですが、このドラマでは、実の親と全く関係を結べていないところに一番共感できました。

 

本当のお母さんやお父さんとは、最後まで関係を結べなかったけど、周りの人たちの優しさや愛情に動かされて、乗り越えていくというお話です。

 

最後のエピソードに「偽物で本物の母さんへ」と題した手紙を読むシーンがあります。

その時に、自分自身と重ね合わせてしまいました。

 

実の親に愛されないと、人生終わりだと思っていましたが、実の親に子供を愛する能力がなかったとしても、自分の気持ちを汲み取ってくれる人や、理解してくれる人に1人でも人生出会えたとしたら、その人は救われるのかなと思いました。

 

すごく共感し、励まされました。

もし興味あれば見てみてください。

 

そんなに真剣な感じで描いてないところも見やすいです。

 

幸せの定義

くさいことを言ってしまいますが、みなさんの幸せの定義ってなんですか?

よくこういう人がいます。

 

当たり前に生活できてること自体が幸せなんだよって

世の中には明日のご飯がない人もいるんだよ

アフリカの子供達とか見てごらん

 

そんなことを言われても、じゃあ自分はは恵まれてるって思いますか

私は思わないです。

 

私が欲しいものは人とのつながりや愛情

それなくして、ちゃんと家があること、毎日ご飯を食べれることに感謝しろと言われても無理です。

 

家があること、ご飯があることが当たり前の環境に生まれてきたのに、そこに感謝することって難しくないですか

 

そこに感謝できない人は、ただれてるとか、感謝すべきだ、て言い張る人になんか腹が立ちます。

 

明日のご飯を食べるために、生きるのに必死の人ならまず悩まないって。

そんなこと言ってた人もいたなと思い出しました。

 

確かにご飯があって家があって、生活できるお金があることはいいことです。

それでも、「だから幸せでしょっ」てではなくて、それと抱えている生きづらさは全く別の物だと思います。

 

お母さんという存在の大きさ

お母さん

亡くなった方のことをあまり書くべきではないかもしれませんが、少し書かせて頂きます。

三浦春馬さんも、KARAのハラちゃんも、お母さんとのことでかなり悩んでいたように見受けられます。

 

両親にお金をせがまれるという経験は私自身したことはありません。

春馬さんは、お母さんの戸籍をぬいて、事実上家族ではなくなった。

それでも、自分を生んでくれたのはまぎれもない母だという罪悪感にさいなまされていたのかもしれません。

 

お母さんに愛されたかった

それにつきるのかもれません

 

私は、毒親と離れる方法だとか、母親をいかにして自分から切り離すかということに重点をおいて今生きています。

 

こんなことをされた、あんなことをされた、絶対に許せないって

怒っていいんだよとセラピーの方にも言われて

頑張ってそう思おうとしています。

 

それでも、時折、いやいつも母親がふとよりぎります。

こないだあまりにも寂しくて母親に電話をかけてしまいました。

その時、私にどうしてほしいのと聞かれ、なにも言えませんでした。

 

「愛されたい」なんて本人には言えない

だって愛する能力なんてないから

 

それでも愛されたい

憎悪と寂しさと罪悪感といろんな感情で頭の中がいっぱいになります

なにがなんだか分からなくなります

 

でもひとつだけ言えること

お母さんという存在はとてつもなく大きいものだと

 

お母さんがお母さんではない場合、離れるしかない

でもお母さんに子供を愛する能力がないと、子供はどこに愛情を求めればいいんでしょうか

 

世間で成功すること?

仕事で認められること?

 

必ずどこかに代わりを見つけようとします

私も例外ではないかなと

 

それでも、お母さんが「お母さん」じゃない場合、離れないといけないと私は思います。

もしお母さんが子供にかまって欲しいだけの場合、子供を自分をよく見せるための道具としか考えていない場合、お母さん自身が赤ちゃんの場合、そのお母さんの母親になるために生まれてきたわけではないと

 

そう言い切っても、どんなに決心しても、何年も会っていなかったとしても、母親はついてまわります。目の前にいなくても、脳裏にずっとついてまわります。

 

母親と関係を当たり前に築けている人が死ぬほど羨ましい

何かあれば、母がいると自然に思えている人が死ぬほど羨ましい

 

私もそんなお母さんに生まれたかった。。

 チキン、卵 - ヒヨコのロイヤリティフリーストックフォト

 

 

コンサータ地獄に陥った話

病院でコンサータの処方を受ける

ある病院でコンサータを処方して欲しいと言うと出してくれなくて門前払いされた

 

ある藪医者がいる別の病院で大量のコンサータを処方してもらえた

カバンの中にぎっしり入ったコンサータ

 

朝に一錠だけのはずが、ある日から10錠くらいになった

18mgを朝飲んで、それでも効いてる感じがしなくて昼に飲む、10分後また緊張してきてもう1錠

 

気づいたらあと1錠がやめられなくて、18×10錠 180mg飲んでた

もっと飲んでたかもしれない、、200mgは超えてた

それでも効いてる感じがしない

 

完全に依存してた

最初の30分の高揚感が止められなくて

 

次で最後て言い聞かせながら、また1錠1錠口の中に彫り込んだ

 

当たり前だけど夜寝れなかった

心臓が破裂しそうになりながら、それでも止められない

 

いつ死んでもおかしくないのにて思いながら過ごす

 

仕事のために飲んでいたはずのコンサータ

人と会うためだけにも飲んでいました

 

人と会う前にに、コンサータを飲むと、まるで自分に武器を与えてくれたような感覚に陥る、、30分間だけ

 

いざ待ち合わせをしていて、友人とあった瞬間にもう1錠飲む

お酒飲んで談笑してる間にもう1錠

 

なぜコンサータ依存を脱することができたか

コンサータを飲まずに生活できている

仕事がある日以外朝1錠以外は飲んでない

 

これほど依存してたのになぜ辞められたか

それは、カウンセラーさんとの出会いでした

 

コンサータを飲めば自分に足りない何かを埋めてくれる

そんな感じがしました

 

コンサータを飲めば"not enough"の自分が"enough"になれるって

でも、全然そうじゃなかった

 

今でも自分は十分(enough)ではないと思う

でも、少なくともコンサータを飲めばそれが解決されるとは思わないって考えにはなりました

 

 

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愛情が欲しくてももらえない

愛情が死ぬほど欲しい

 

自分のことを愛してくれる人が世の中に一人でもいたらって

好きな人はできたことがある

 

でもその好きな人から連絡は一向に来ない

好きな人ができてもどうせ関係は続かない

 

朝から晩まで自分は誰からも愛されないって考えながら起きて寝るのってつらい

でもこれが何年も何年も続いている

 

私が誰も愛してないからこうなるのかって

 

でも自分がその人を好きだろうが、好きでなかろうが、その人はどうせ自分を受け入れてくれないって知ってるから

 

もし自分が「自分」のお母さんなら

きっといいことあるよって

 

今までこんな思いさせちゃってごめんね

世界で一番かわいいよって

 

 

言ってあげるのかな

誰かにそういってほしい

 

誰かに愛情を注いでほしい

口をおっきくあけて待ってる

 

でも口に入ってくるのは泥水ばっかり

 

愛情が欲すれば欲するほどまるでそれがわかったかのようにあえて、愛情以外のものを周りの人が口にほりこんでくる感じがする

 

私が欲しいのは愛情なのにって

 

カウンセリングに行って、行ったその日はましになる

でも次のまた絶望感に打ちひしがれながら目が覚める

 

いつか幸せだと思いながら起きたい

 

好きな人から連絡があるとかそんな朝が欲しい

待ってても奇跡なんか起きないのは分かってるけど

 

でも追いかけても奇跡がおきないのは知ってる

だって今までずっとそうだったから

 

そんな人に自分から行動しないと奇跡も起きないよとかいう言葉はかけないでほしい

酷だと思う

 

人から嫌なことばかり浴びせられてきたのに、それでもまだ這いつくばってまた傷つくことを自分からするっていうのかって

 

もう頑張りたくない

 

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有名人の方の自殺がある度に考えること

今日も衝撃的なニュースが流れましたが、ここ最近有名人の方の自殺が多いように思います。

一言に有名人と言ってしまって申し訳ないですが、ご冥福をお祈りします。

 

有名人の方の自殺がある度に思うこと、、

なんで自分はまだ生きているんだろうって

あたし自身死にたいと思ったことは何度もあります。

でも死ぬのはやっぱり怖い

こんな人生のまま死にたくない。

それに尽きます。。

 

芸能人になると、バッシングや中傷がひどくなり、私たちには考えられないような心の傷ができるんでしょう。

 

もしくは、成功してしまうとそれ以上望みがなくなるからでしょうか。

 

私には想像がつきません。

生半可に亡くなった理由を挙げるのも失礼かもしれません、、

 

でもいつも透明人間のように扱われることもある自分にとって、もしこんな人生歩めたら死にたいなんて死んでも思わないのにって

 

承認欲求を必死に求めてる自分にとってこんな成功を世の中で収められたらきっとそれだけで生きていけるのにって

 

自分が今でも生きてる理由はなんだろうって考えます。

 

よくこれだけのことがあった後でも生きてるなって自分でも思います。

世の中に特に必要とされてるわけでもないのに、誰かに必要とされていないのに、よくまだ生きてるなって。

 

生きる必要もないけど死ぬ必要もないからでしょうか、、

 

生きることも死ぬこともできない人が一番つらいんだよってコメントをどこかの記事で見たのを今でも覚えてます。

 

そんなにしんどいなら死ねばいいのになんで自分は死なないんだろう。

なんで自分がまだ生きているんだろうって

 

なにか期待してるから?

これから先きっといいことがあるって?

 

こんだけしんどいことがあった人生だからこれからは幸せになるはずだから?

 

本当にそうなるか見もの

耐えられなくなる日はいつくるんだろう

暗闇の中のわずかな光